Natália Reis - 22/10/2012

Como emagrecer

Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Maria Tereza - 10/09/2012

Joãozinho

A mãe pergunta para o filho.
- Filho o que você está estudando?
- Geografia mamãe.
- Então me diga onde está a Inglaterra?
- Na pagina 83!!!

Rubéns - 10/09/2012

Caso louco

Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali:
- Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe: - Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? - Estou e dai? - Me diga chefe, todas são brancas menos uma.
Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

Jessica Alves - 10/09/2012

Baiano

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Tiago Gonçalves - 21/08/2012

O Beijo Antes do Suicídio

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Andressa - 16/08/2012

A Loira e a Morena

Os cientistas queriam estudar o cérebro da loira e da morena, quando abriram a cabeça da morena tinha um cérebro complexo e perfeito, o da loira só avia um fio, eles ficaram se perguntando pra que servia esse tal fio, e resolveram cortar ele e de repente as orelhas caíram .

Ednardo Andrade Barros - 09/08/2012

O bebê mais feio do mundo!

Uma senhora ao entrar no ônibus segurando um bebê, o motorista olha e fala para a senhora que este é o bebê mais feio do mundo que ele já tinha visto! A senhora vai para o fundo do ônibus magoada e fala para um homem que está ao seu lado que o motorista a deixou chateada! O homem na mesma hora fala para ela: Minha senhora, não pode deixar, vai lá conversar com ele e deixa que eu seguro o macaquinho! kkkkk

Erick - 02/08/2012

Computadores são do sexo feminino

Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer dúvida, que os computadores são do sexo feminino: 8 razoes para crer que os computadores são fêmeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguém, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos, “se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar”;
6) Processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
7) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritório sempre é melhor;
8) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você de o comando;

Diego Souza - 02/08/2012

Cachorro Corinthiano

- Acho que o meu cachorro é corintiano! Diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? Pperguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!

Fernanda - 23/07/2012

Pai Grande

Dois piazinhos estavam conversando:
- Meu pai tão grande que não consegue passar em baixo da porta.
- O meu pai é maior ainda para fazer cesta no basquete tem que se abaixar.
- O meu é maior ele não pode tomar iogurte.
-Não pode tomar iogurte?
 É que uma vez ele tomou iogurte, mas quando o iogurte chegou no estômago já tinha passado do prazo de validade.

Suzana Oliveira - 23/07/2012

Memoria de Ìndio

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:
- Mas… como?
E o índio responde:
- Fritos.

Ronaldo Teixeira - 23/07/2012

Primeiro os mais velhos

O pai caipira fala para o filho, também caipira:
— -Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
-— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro! —
- Intão por que o senhor não vai a pé?

Fabricio Marriel - 18/07/2012

Judeu na zona

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 100 reais - responde ela

E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? -

Não, só até você devolver o dinheiro!

Ana Júlia Viana Euzébio - 08/07/2012

No Aeroporto

Quando um amigo viu o outro no aeroporto, já foi logo gritando:
- E aí tudo jóia?
- Aí o outro respondeu:
- Não metade é cocaína!!!

LUIZA - 30/06/2012

A Loira e a Morena

Tinha uma loira e uma morena, a morena disse:
- Olha o passarinho morto..
A loira olha para o céu e diz:
- Cade, cade, cade!!!

Carlos Eduardo - 28/06/2012

Pódella

O homen chegou á faarmácia e perguntou ao farmaceutico:
- Tem pódella ? O farmaceutico respondeu : - Hoje acabou mas amanhã chega mais!
O homen foi embora e o farmaceutico correu para o banheiro e fez côcô e colocou para secar depois moeu. No outro dia o homen chegaou a farmacia e perguntou :
- Chegou o Pódella? O farmaceutico responde:
- Chegou sim! Pegou o Côcô moído e deu para o homen que cherou e disse:
- Mas isso é BOSTA!
O Farmaceutico respondeu:
- Não é o PÓDELLA
kkkkkk

Vivian Tomas - 18/06/2012

3 Bebados

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça. O sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse:
- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

rillias - 10/06/2012

A loira

Porque a loira pulou da janela com o chanpu na mão?
Porque o chanpu e anti-queda....

Pedro Henrique Soares Amaral - 27/05/2012

loira e morena

A loira e a morena estavam em uma viajem ate que o carro acaba a gasolina, ai a loira comenta com a morena :
- Vamos de a pé que esta perto ai a morena aceita e fala então eu vou levar o banco que se eu cansar eu sento!!
Ai a loira diz: - Então eu vou levar a porta que se eu sentir calor eu abro o vidro!

Isadora - 22/05/2012

NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

jessica lorrana - 28/04/2012

Galinhas

tinha duas galinhas fazendo cafe uma olhou pra outra e diz... po po e a outra respondeu po po..

rodrigo topera - 12/04/2012

cachorro loko

UMA VEZ NO SITIO O JAO PASSAVA PELO RANCHO DO ZE PRA CHEGAR EM SEU SITIO UM BELO DIA O ZE COMPROU UM CACHORRO MAS NAO AVISOU JAO QUANDO O JAO TAVA PASSANDO PELAS TERRAS DO ZE O CACHORRO VEIO EO JAO COM MEDO DEU COM A ENCHADA NO CACHORRO E O MATOU O ZE FICOU UMA FERA MAS JAO NAO PRECISAVA MATA ERA SO BATER NELE COM O PAU AI O JAO DISSE : E ZE MAS ELE NAO ME MORDEU COM O RABO NAO

Ana Júlia Viana Euzébio - 08/04/2012

Papagaio Sorteada

Dois ladrões procurando casa pra roubar,olha daqui,olha delá e só via aquele aviso: - Cuidado com o cão foi numa outra casa,aí eles deram risadas com o aviso: - Cuidado com o papagaio,um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado depois a gente rouba. -Tudo bem...Entraram e no corredor outra placa: - Cuidado com o papagaio último aviso,eles entraram rindo,de repente um fala: - Olha o papagaio ali,o papagaio também vê os ladrões e diz: - Pega Rex...Pega Rex...Pega Rex...

Rodrigo Topera - 30/03/2012

OS 3 E A APOSTA DO PUM

3 AMIGOS UM BRASILEIRO UM PORTUGA E UM JAPA ESTAVAM DISPUTANDO QUEM DAVA O MELHOR PUM FORAM MUITAS PROVAS E NINGUEM GANHAVA QUANDO O PORTUGUES FEZ UAM PROPOSTA : GENTE FAREMOS ASSIM ORA POIS : PUNHAMOS UM SABUGO DE MILHO NO FIOFO SOLTAMOS O PUM E QUEM ARREMESSAR O SABUGO MAIS LOMGE GANHA OK... LA VAI O BRASILEIRO PUM: O SABUGO FOI A 10 METROS LA VAI O PORTUGA PUM: O SABUGO FOI A 500 METROS E POR FIM O JAPA PUM: O SABUGO SUMIU... NO OUTRO DIA AO ASSISTIREM UMA REPORTAGEM NO FANTASTICO FATIMA BERNARDES DA A SEGUINTE NOTICIA : EXTRA UM ASTRONAUTA FOI MORTO COM SABUGO DE MILHO ....

Rodrigo Topera - 30/03/2012

Noivos

UM CASAL PROCURAVA UM MOTEL NA CIDADE ONDE FORAM PASSAR A LUA DE MEL... DEPOIS DE HORAS CAMINHANDO JA TARDE DA NOITE SEM ENCONTRAR O Q PROCURAVAM PARARAM NUMA VELHA PUSADA... O MARIDO PERGUNTOU AO RECEPCIONISTA: CARO AMIGO AGENTE ESTA ANDANDO A HORAS E NAO ENCONTRAMOS UM LUGAR PARA PASSAR A NOITE POR ACASO VC NAO TERIA UM QUARTO DISPONIVEL??? O RECEPCIONISTA RESPONDE: OLHA VOU SER SINCERO NESTA EPOCA E MTO DIFICIL ACHAR UM QUARTO MAS HJ POR ACASO TEM UM QUARTO SIM MAS NO QUARTO SO TEM UMA BELICHE E TEM UM SENHOR DE IDADE DORMINDO NA CAMA DE BAICHO O MARIDO RESPONDE RAPIDO SEM PROBLEMA PQ E SO ESTA NOITE ENTAO ALTAS HORAS O CASAL RESOLVE DAR UMA NAMORADA E A ESPOSA DIZ OLHA AMORZAO QUANDO EU FALAR TOMATE VC COLOCA E QUANDO FALAR ALFACE VC TIRA PRO SENHOR Q TA AI EM BAIXO NAO DESCONFIAR OK O MARIDO TODO FELIZ COMECA SEU TRABALHO TOMATE ...ALFACE ...TOMATE ...ALFACE ...TOMATE ... DE REPENTE O VELHINHO ACORDA E GRITA : PO VAMO PARA COM ESSA SALADA AI QUE TA CAINDO MAIONESE....................KKKKKKKKKKKKKKKKK

Jonatas Augusto - 16/02/2012

Anjos Caipiras

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí? ( os dois caipiras ficaram calados), então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí?? Um dos caipiras respondeu: - Nois é anjo. O padre, então já desconfiado. Diz: - Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde: - Nois é fiote!!!

Fabricio Marriel - 09/01/2012

O que é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. - Não entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política............ - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

MARCINHO D. PASSOS - 30/12/2011

FANHOSO

UM RAPAZ FANHOSO, CHEGA TOCA A CAMPANHIA DE UMA CASA, E FALA QUE É ENGANADOR, E QUE SE TIVESSE REDE DE ESGOTO, CANO ENTOPIDO PARA DESENTOPIR ELE FAZIA ORÇAMANETO SEM COMPROMISSO. A SENHORA IRRITADA DISSE A ELE: VAI DESENTOPIR PRIMEIRO SEU NARIZ, E DEPOIS VEM BATER NA CASA DOS OUTROS...KKKKKKKK

MARCINHO D. PASSOS - 30/12/2011

ACIDENTE DE TRANSITO

EM UMA AVENIDA, SEM SEMAFRO, VEIO UM MOTOQUEIRO EM ALTA VELOCIDADE, BATEU DE FRENTE COM UM MOSQUITO QUE VINHA EM SUA DIREÇAO.... COM PENA DO MOSQUITO, ELE DESMAIADO FICOU COM PENA E O LEVOU PARA SUA CASA, CHEGANDO LA COLOCOU ELE NUMA GAILHOLA ATE QUE ACORDASSE. APOS UM TEMPO O MOSQUITO ACORDOU MEIO TONTO, OLHOU PARA OS LADOS E DISSE: PUTA QUE PARIU MATEI O MOTOQUEIRO... KKKKK

Rogério Alves - 12/12/2011

Merda

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem) A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h – vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA… 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: Este time não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificação de governo: Este governo só fez MERDA! 26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ : Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’ E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO…. 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!! Eu também li……KKKKKK!!!!

WILLIAN - 05/12/2011

Mamãe

— Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... — E porque você não bate nele??? — Aii, é que ele é tão lindo... — Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? — Não. — Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim... — Eu já te disse NÃO !!! — Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... — Não me amole, Artur.... — Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco? — Porque é o momento mais feliz de sua vida. — Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? — Cala a boca! — Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?? — Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele....... — Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.... — Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão. — Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai??? — Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha? — Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não estar latindo!!!

Carol - 03/12/2011

O America

O americano estava de férias no Brasil , e durante um passeio de carro o americano sem querer bateu no carro de um brasileiro , ao descer do carro o americano disse : - Hello ! Então o brasileiro disse : - Que relo o que nada , estragou tudo mesmo !KKKKK

ana júlia viana euzébio - 28/11/2011

Vampiro

O que é o que é!!! Qual é a comida preferida do vampiro? O primeiro garoto diz: Sangue fessora daí vai o segundo q diz sangue seco fessora e lavai o terceiro nenhum de vcs acertaram a resposta certa é as veias sabe porqe? pois dentro das veias é q tem sangue muito bem garoto como é q vc sabe disso?de repente a professora olha e o garoto diz por isso q sei eu sou vampiro a 7 anos e vc nunca me viu assim?

alan - 14/11/2011

Pesada

.........uma piada suja e pesada.......................................................................................................................................................................................................................................
O ELEFANTE CAIU NA LAMA,,,,,,,,,,,

ROSE OLIVEIRA - 10/11/2011

Como Nascem os Filhos??

O filho pergunta: - Pai, como é que eu nasci ? O pai responde: - Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!… O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois…apareceu você: o VÍRUS!!!!

Israel Antonio - 07/11/2011

Piada de loira

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

João Victor Frank - 01/11/2011

Rima

A professora fala pra Jorginho: __Jorginho,faça uma frase com rima. Ele respondeu: __Lá vai o canguru com uma flor no c*. A professora, irritada, falou: __Essa frase é feia!Faça outra! E Jorginho, como não é bobo, fez essa: __Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, porque no c* a professora não deixa!

Tayanna - 27/10/2011

Prazer de Joãzinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado?? O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas...

dany olyver - 24/10/2011

Loira

Vc sabe por que a Loira não sabe escrever o número 11 ? - Não sei ! - Porque ela não sabe qual 1 vem primeiro!!!!kkkkk

Israel Antonio - 23/10/2011

No capricho

O Adãozinho , meu cumpade , enquanto esperava pelo delegado, olhava para um quadro , a pintura de uma senhora . Ao entrar a autoridade e percebendo que o cabôco admirava tal figura , perguntou : " Que tal ? Gosta desse quadro"? E o Adãozinho , com toda a sinceridade que Deus dá ao cabôco da roça :" Mas pelo amor de Deus , hein , dotô ! Que muié feia ! Parece fiote de cruis-credo , parente do deus-me-livre , mais horríver que briga de cego no escuro." Ao que o delegado não teve como deixar de confessar , um pouco secamente ." É a minha mãe ." E o cabôco , em cima da bucha , não perde a linha : " Mais dotô , inté que é uma feiura caprichada ."

vinicius - 16/10/2011

pente

dois piolhos estavam em uma balada,derrepente sai os dois piolhos correndo e gritanto.qual musica estava tocando na hora?e o pente e o pente e o pente...

silvania - 15/10/2011

Para que lado fica o inferno???

Para que lado fica o inferno??? > _São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: > - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? > O americano pensou e disse: > - Esmalte. > - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. > > Perguntou ao italiano: > - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? > O italiano respondeu: > - Na África. > - Certo. Pode entrar. > > Para o alemão: > - O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e > não sai da cabeça dos homens? > O alemão respondeu: > - A Beleza. > - Certo. Pode entrar. > > Para o francês: > - O que as mulheres têm no meio das pernas? > O francês respondeu: > - O Joelho. > - Muito Bem. Pode entrar também. > > E perguntou ao inglês: > - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? > O inglês respondeu: > - A cama. > - Ótimo. Pode entrar. > > E ao espanhol: > - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, > quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda? > O espanhol respondeu: > - CD. > - Certo! Entre também. > > O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou: > - Você não vai querer responder a sua pergunta? > O brasileiro respondeu: > - Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Lívia - 14/10/2011

Feijaão

Sabe o que o Feijão falo pro outro? - Cê é Fe ei jaão Hahaha

ANA JÚLIA VIANA EUZÉBIO - 10/10/2011

Nomes

A professora pergunta pro aluno:
Quantos irmãos vc tem?
Sete!!! -Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia. E o nome de sua mãe? -Trepadeira!

Lisley oliveira - 10/10/2011

Desejo de gravida

- Amor... Amo-or! - Hummmm ???!!! - Acorda !! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com desejo... - Desejo??? - É... De comer carne de urubu... - Urubu??? - Mas onde vou achar um bicho desses, agora??? - Vai no lixão... - Tá louca!!! - Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! Puta da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

João Victor Frank - 10/10/2011

Suicídio

Uma mulher não estava satisfeita com a vida.Certo dia, resolveu pular de um prédio e caiu de bunda em um pedestre. Qual o nome do filme?
R: A cusada de morte (Acusada de Morte)

Ednardo Andrade Barros - 26/09/2011

Supermercado

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha!
E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!

Danielle - 26/09/2011

Chiip

Eu comprei dois chip um da Tim e um da Oi sabe Porque? Pra Timenloquecer

Marianne - 22/09/2011

O espelho mágico

Uma Loira , uma morena e uma ruiva encontraram um espelho mágico que não aceitava mentiras , quem contasse mentira desaparecia ... Então a Morena chegou e disse : EU SOU A MAIS BONITA DO MUNDO então Puft ela sumiu.
Chegou a Ruiva e disse: TENHO CERTEZA QUE O MEU CABELO È O MAIS BONITO então Puft ela sumiu .
Então chegou a vez da LOIRA... ela disse : sabe espelho eu estava pensando... Puft sumiu (sabe porque ?? Porque loiras não pensam)

andressa - 15/09/2011

Joãzinho

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

ariany - 15/09/2011

Joãzinho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Bianca - 13/09/2011

Os 3 Bêbados

Haviam 3 bêbados...bebendo ao lado de um morro, a bêbida acabou e então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar cachaça. E o sorteado já bêbado subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, pórem na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio pela perna e disse: -DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!!!

rhyan - 12/09/2011

Burro

Irritado com seus alunos o profesor lança um desafio:  -Se algum de vocês se concidera burro que se levante. Todo mundo sentado e alguns minutos depois Joãozinho se levanta quer dizer que você se concidera burro pergutou o professor? -Bem para dizer a verdade não mas fiquei com pena de ver o senhor ai em pé sozinho.

Lucas - 11/09/2011

Pintinho

Tinha um pintinho que se chamava Relam =] Quando chovia Relam piava

carla - 10/09/2011

Pente

2 piolho estava na balada 1 piolho disse para o outro:
- O pente o pente o pente o pente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fabricio - 02/09/2011

A professora pergunta para Joãozinho

A professora pergunta: Na frase "SOU FODA", onde esta o sujeito? - Joaozinho responde: Na sala ou no quarto,no beco ou no carro, - Ai a professora pergunta: Joaozinho, por que você sempre tem que fazer uma gracinha durante a aula ? - Ai ele respondeu: Pra te enlouquecer, pra te enlouquecer! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fernandinho - 31/08/2011

Marcelinho

Marcelinho chegou em ksa e disse ao seu pai. Pai, meu colega me chamou de viadinho la na escola. O pai irritado disse: Você bateu nele? Não pai, mas pq? Ele era tão bunitinhoooooo!!!!

Lorrana - 13/08/2011

Inteligencia de uma loira

Para que uma loira joga uma lâmpada pela janela?
R: Para ver a velocidade da luz!